2017年幽默笑話大全_一定會逗笑你的

來源：查字典口才網  發布時間： 2017-04-17

  幽默是用安全而不帶威脅的方式表達內心的沖突。下面小編為你收集了一些2017年幽默笑話，一起來看看吧。

  2017年幽默笑話精選

  1) 老師道：無論何物一熱就膨脹。學生道：那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎?

  2) 高中時，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過。我問他：你是不是又放毒氣了?前桌的mm回頭說：他的不是這個味。

  3) 我們老師周考的時候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他說：我要讓好學生不敢寫，壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳!

  4) 普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣

  5) 我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。

  6) 會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：概念如此差，將來畢業后如何勝任會計工作，更談不上當老板了。不料，有個女同學說：我可以當老板娘嘛。全班哄然，突然又傳來一位女同學的聲音：當老板的娘也可以。

  7) 某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?這個學生立即回答：沒有，但是我有許多準考證!

  8) 有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢?學生急中生智道：云，云啊!教授先生。

  9) 老師在講臺興致勃勃地講關于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺，于是他很生氣地說：你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長什么樣子?

  10) 小軍由于作憋被開除了。 怎么回事埃 在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了。

  11) 我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

  12) 在一堂生理課上,女老師講完課后說:同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。 過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師：老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些? 女老師略想了一下說：請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問:同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。 沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師：老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......

  13) 本學期開學的時候，班上從外校轉學來一個女生，名叫和蘋。多了一位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫和平的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區別，可是點名的時候難免要發生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發了言。這點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行。名字不是說改就可改的。其實也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了。大家一致同意只改叫法，于是又討論開了。......

  14) 像大多數國家一樣，在聯邦德國，學校變得越來越大。盡管如此，大多數校長還是認為，知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學生。噢，您是維諾米羅先生，，班的學生，對嗎?確實是，校長先生。那位年輕人回答。您看，我從來不會忘記任何一個老學生的名字。校長驕傲地說，那么您現在干什么工作?......

  15) 這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現金若干......第二天再看,卻發現這則啟示的標題變成了師勿招領!

  16) 解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛!!他說，同學們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分數!臥槽，這是要整死我們的節奏啊!

  17) 學渣們好! 學霸好! 學渣們辛苦了! 為學霸墊底!

  18) 有日見一奇葩試卷，如下：老師我不會，后面的你不用看了。 結果老師翻開第二頁，上面寫著：老師，你不相信我是吧

  19) 約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?我怎么會知道呢! 約翰愛理不理地答道：像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的。

  20) 在上地理課時，地理老師問學生：在日食的時候會出現什么現象。大家都跑出去看! 學生答道。

  經典2017年幽默笑話

  1) 老師給小學生上國防教育課，問大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底鍋

  2) 愿得一學霸，白首不相離。帶我上自習，一日刷千題。復習四六級，給我押考題。考場坐我旁，助我脫倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!

  3) 大學寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個男生在網上買了件內衣送給女友。寄過來后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說道：這內褲她不是有一條了嗎?

  4) 教師在閱卷時發現一位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發現另一位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了.

  5) 老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道：今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師。

  6) 初中上語文課，學習的是《最后一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段：..下課了，你們走吧....，一同學當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班大笑....

  7) 我們那個教化學的老頭近視度，一次上課在黑板上板書后轉過身來突然指著我大喊：你站著干什么!!給我坐下!! 我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣

  8) 暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：是你下的挑戰書?! 。。。。

  9) 天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也!

  10) 周末，全班去動物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動不動。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子?有人說，它是個智者?突然，大猩猩刷地目光一轉，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。

  11) 有一次考試我做監考，當時我在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面寫，一只手在下面動，嘴里還念念有詞。我心想這肯定是在作弊，于是走過去一看，TMD這哥們手里赫然拿著一串佛珠

  12) 其實，大雄是個堅強的孩子，他有超高的心理素質，超高的身體素質，次次考零分，天天被胖虎打，被車撞，被鐘砸，被狗咬，掉進水溝，要是我我早瘋了

  13) 一個悲催的故事：一個朋友夫婦不遠千里的跑到美國去生孩紙，檢查之余，在圣地牙哥坐熱氣球，風一吹，孩紙在墨西哥呱呱落地了

  14) 我發現五年級的女兒上論壇，于是想加她為好友，有空也好聊幾句，不料卻被拒絕了，理由是：年紀太大!

  2017年幽默笑話精品

  1) 古時有一小國，因戰事頻頻導致國庫不支。皇帝慌忙叫來朝中一個大臣，命其將自己家產充公，以做軍費。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：朝中大臣那么多，為何是我?皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：因為愛卿，不會輕易悲傷

  2) 客人：來碗熱面。服務員：一碗熱面。客人：換碗冷面。服務員：熱面換冷面。客人吃完冷面就要走。服務員讓他給錢。客人：給什么錢?服務員：吃冷面沒給錢。客人：冷面不是拿熱面換的么?服務員：那熱面你也沒給錢啊?客人：熱面我他媽壓根就沒吃啊!

  3) 一天地理老師問同學們，河水向哪里流呀? 一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。 老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊? 那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。 老師氣急：你給我滾出去! 學生：說走咱就走啊。 老師無奈說：你有病吧? 學生：你有我有全都有啊 !

  4) 一名女顧客來店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發型師問他她，美女今天想怎么做啊?只聽她回答：不燙頭發，不染頭發，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧!

  5) 四歲的兒子在外婆家住了一晚，回家后爸爸親切地問：兒子，在外婆家睡的香嗎? 兒子想了半天，搖搖頭：我睡著了，沒聞到。

  6) 女友去打牌，衣服兜里放了個巧克力和手機，等上完廁所歸來，發現巧克力化了，粘在手機上了，邪惡的她出門對朋友說，手機掉進馬桶，剛撈出來，于是把占滿了黑色巧克力的手機掏出來，放在眾多牌友的鼻子旁，正當眾多牌友紛紛躲避表示同情的時候，女友邪惡的舔了下手機上的巧克力，眾人臉都綠了

  7) 今天晚自習安排了模擬考。哥很聰明，事先把復習提綱用手機拍照，考試時趁老師不注意悄悄翻看。悲劇的是，學校這個時候居然停電了剎那間，哥的臉猶如夜空中的滿月，好亮好亮

  8) 被迫去相親，對方是學英語專業的相當的拽，一來就說她英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級?我說：《銀魂》集，《死神》集，《火影》集，《海賊王》集，《柯南》集

  9) 富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開門，隨后肆無忌憚地對他喊道：怎么樣，老東西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧?富翁不動聲色地答：不，我買助聽器去了。

  10) 老頭學騎摩托車，結果沖進鄰家柵欄里，撞斷幾根肋骨。大夫拿著X光片看，老頭也湊上前來:嗯，看見柵欄了，怎么看不見摩托車呢?

  11) 大便跟小便是好兄弟。有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊。

  12) 地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。今天我在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢!

  13) 某先生終于成名了，于是他把一位畫家請到家里來。我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態。畫家緊盯著這位先生面孔瞧了一陣，道：對不起!我不會畫漫畫啊。

  14) 一個近視的人在大街上走著，突然刮起了一陣大風，吹走了他頭上戴著的一頂黑帽子，他立即追了上去。這時，一名婦女對他喊道：喂，先生，干什么呢你?我在追我的帽子!他氣喘吁吁地回答。你追的是我家的黑母雞呀!

  15) 照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思!

  16) 經過北京人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創灰黃! 事實再次證明：霧以吸為貴啊!

  17) 征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。