1.真正的浪漫求婚應該是這樣的：一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞滿了各種食物……這時，他突然從兜里掏出4沓錢說：“這是4萬元訂金，你愿意嫁給我嗎？”mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻后說：“這些都是真的——我愿意１

2.剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見一宣傳標語：成都是一個來了就不想走的地方，現在終于明白這句話的“含義”了！成都，今夜請將我送上火車！

3.獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、后勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由于篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！

4.四個學生在宿舍里打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了……

5.加爵曾私下對我說：“鈍到極點的刀才最具殺傷力——因為它是錘子１

6.售票員在拼命地把最后一名乘客推上車后，乘客轉過頭來好心勸道：“大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧……”

7.學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什么鳥站在高壓線上不會觸電？

我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋！

結果他是全校唯一被錄用的本科生……

8.大學軍訓時遇一教官，全班被他“修理”得很慘。軍訓結束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經走光……

9.舍友：嫦娥為啥要急著奔月？

我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！

10.回宿舍，見考研男正在桌上奮筆疾書，而保研男卻聚精會神于電腦前，我問：“兩位都在忙啥呢？”考研男答：“在看高數１

保研男曰：“metoo...”

11.中國某商業巨片在日本譯名為：《超爆乳后唐の高級娘·狂喜亂舞黃金の鎧甲》&《近親相奸·義母の菊花哀號悲鳴五代十國編》。（

13.一頭豬對另一頭豬說：“人家都說我們是豬，咱們還是分手吧１

14.編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只有十個字：禿驢！竟敢跟貧道搶師太~

15.一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間，見不遠處有人在向他招手，等他過去時那人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙打開查看，發現除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道！

16.出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了！于是急著往里沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：干洗店！

17.今天我去學校領回了畢業證書，高興之余拉住一路過的哥們問道：“哎，這學校叫什么來著？”那哥們瞪了我一眼狠狠說道：“我怎么知道，我才上大一１

18.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窩推開房門時總有那么一絲期待：突然一個人從門口跳出來，嬉笑著迎上來把我眼蒙篆…*^_^*當然是亂想啦，真有的話也許會是賊～

19.新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：“你上鋪沒人住吧？”老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有１那哥們聽后使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板！

21.我曾跟一個女生告白，不過慘遭拒絕！

“我已經有喜歡的人了……”

“誰？”

“金城武１

原來我的情敵是金城武啊，看來我只能放棄了～哎，不對，我也喜歡武騰蘭啊，但我知道這輩子我都只能在電腦屏幕前看她賣力演出，見她本人是絕對不可能的，所以這馬子根本就是在編理由搪塞我！

“可是，你應該知道金城武永遠都不可能喜歡你啊~~~”我說出實情，希望能將她拉回現實。

她用同情的眼神看著我，然后冷冷說：“那也是我對你的答案……”

22.mm1：誰的手機響？

mm2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）

mm1：哦，我以為是振動呢！

23.以前在玉泉路那邊上課，路上賣光盤的婦女很多。一同學有天出去，被一婦女糾纏，問曰：光盤要不？沒理會，繼續走。追，又問：人和動物的要不？只見偶同學把頭一抬，二目盯之，曰：人和大象的有沒？婦女大駭，遂逃！同學追之，急呼：人和螞蟻的也行！

24.宿舍幾個哥們實在閑的無聊，于是拿起電話胡亂撥了個號，沒想到居然通了，對方還是個女的。

我用很淫蕩的聲音開玩笑地問：“你猜我是誰啊？”

孰料那女的立即破口大罵：“你個死鬼，又在外面喝多了，趕緊給我回來１

25.小時候去杭州玩，路過杭大，爸爸指著外面破破爛爛的校門說：“以后考杭大還是浙大，你自己選吧１

我當即豪情壯語：“如果以后我考上了杭大，我就去死１

爸爸眼含淚花，“好樣的，以后娃準有出息１

于是從那時起，我立志發奮，幾年后以優異的成績考上浙大。

報到那天，爸爸拿著報到證上的路線圖在杭大門口抱著我痛哭道：“孩啊，咱認命吧！誰讓浙大把杭大給兼并了呢……”

26.舍友課堂上語出驚人：“臺灣回歸就靠阿扁了１

眾人皆驚！這時那廝又緩緩說道：“只要阿扁一宣布獨立，臺灣就收復了１

27.導師：你沒女朋友干活怎么還總是拖拖拉拉的？

學生：找到女朋友就好了！

導師：為什么？

學生：這樣就可以解放出雙手搞科研了！

28.北京公務員考試有道選擇題：

70.今年是長征勝利__周年？a.60b.70c.75d.80

我也不知道是多少周年，正好這題的題號是70，于是我就選了b，也不知道對不對……

29.朦朧月下，小女友依偎在我懷里發癡：如果天上出現兩個月亮會不會更浪漫些呢？

我：不知道，我就知道要是有兩個月亮的話你們女孩就更倒霉了……

30.我北大一同學他們宿舍來個蒙古的，大一報道時互相介紹，蒙古學生說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費１宿舍另外五個孩子聽了都挺同情他，在生活上多加照顧，能請吃飯就請，畢竟人家為了上學把家里的牛都賣了，太不容易了！

第二年開學，蒙古同學又說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費１宿舍其他同學又為他擔心起來，畢竟中國西部的經濟狀況的確讓有良知的知識分子憂心忡忡……

第三年開學，蒙古同學又說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費.終于有人忍不住問他：“你家到底幾頭牛啊？”

蒙古同學沉默了一會兒，然后說：“我也算不過來了，大概有幾千頭吧……”

31.期末考試，我到復印室復印，人很多，等了好半天才終于輪上。見后面一女孩容貌不錯的說，遂不禁產生親近之意……

于是鼓起勇氣上前搭訕：“同學，你要印幾張啊？”

女孩冷冷道：“3張。”

我滿臉堆笑：“那你先吧～”

“還是你先吧，我怕你等急了１女孩道。

“我這10多張呢……”（這樣就可以多聊會啦^_^）

“哦，那謝了１然后女孩扭頭冰冰地對老板娘說：“麻煩每張給我復印300份，晚上我過來拿

33.宿舍六人討論男女間是否存在純潔的友誼，某兄心動，遂短信給心儀已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你跟我！

34.對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？

35.某mm為了豐胸開始練啞鈴，因為右手力氣大些，所以每次都是右手舉5次，左手舉3次。三個月后豐胸成功，結果男朋友眼睛患斜視了……

36.老板問：“你說哪個季節的美女多呀？”

某生：“冬季！因為穿得多，只露出腦袋，所以看起來美女更多-_-!

38.一對夫妻有天晚上親熱。興奮間，老婆讓老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆見了撒嬌不滿意，接著老公又伸了一根，老婆還是不滿意，最后老公一怒，把整個手都伸了進去……結果拔出來時，他驚奇地發現自己的手腕上居然多了塊手表！這時燈突然亮了，只聽老婆對他唱道：“祝你生日快樂，祝你生日快樂……”

39.女友嗔道：“好好跟人家學學

我抬頭一看，火車站電子屏上滾動顯示：“熱烈慶祝我局百日安全無事故……”