內(nèi)容簡(jiǎn)介：

　　漢堡機(jī)場(chǎng)一曲憂郁的《挪威的森林》，復(fù)蘇了主人公渡邊傷感的二十歲記憶：嫻靜靦腆、多愁善感的直子，是他動(dòng)情傾心的女孩，那纏綿的病況、如水的柔情，甚至在她花蝕香銷之后，仍令他無時(shí)忘懷；神采飛揚(yáng)、野性未脫的綠子，是他邂逅相遇的情人，那迷人的活力、大膽的表白，即使是他山盟已訂時(shí)，也覺得她難以抗拒。悲歡戀情、如激弦，如幽曲，掩卷猶余音顫裊；奇句妙語，如泉涌，如露凝，讀來真口角噙香。純而又純的青春情感，百分百的戀愛小說。

　　第一章

　　僕は三十七歳で、そのときボーイング747のシートに座っていた。その巨大な飛行機(jī)はぶ厚い雨雲(yún)をくぐり抜けて降下し、ハンブルク空港に著陸しようとしているところだった。十一月の冷ややかな雨が大地を暗く染め、雨合羽を著た整備工たちや、のっぺりとした空港ビルの上に立った旗や、BMWの広告板やそんな何もかもをフランドル派の陰うつな絵の背景のように見せていた。やれやれ、またドイツか、と僕は思った。

　　飛行機(jī)が著地を完了すると禁煙のサインが消え、天井のスピーカーから小さな音でBGMが流れはじめた。それはどこかのオーケストラが甘く演奏するビートルズの　「ノルウェイの森」だった。そしてそのメロディーはいつものように僕を混亂させた。いや、いつもとは比べものにならないくらい激しく僕を混亂させ揺り動(dòng)かした。

　　僕は頭がはりさけてしまわないように身をかがめて両手で顔を覆い、そのままじっとしていた。やがてドイツ人のスチュワーデスがやってきて、気分がわるいのかと英語で訊いた。大丈夫、少し目まいがしただけだと僕は答えた。

　　「本當(dāng)に大丈夫？」

　　「大丈夫です、ありがとう」と僕は言った。スチュワーデスはにっこりと笑って行ってしまい、音楽はビリー？ジョエルの曲に変った。僕は顔を上げて北海の上空に浮かんだ暗い雲(yún)を眺め、自分がこれまでの人生の過程で失ってきた多くのもののことを考えた。失われた時(shí)間、死にあるいは去っていった人々、もう戻ることのない想い。

　　飛行機(jī)が完全にストップして、人々がシートベルトを外し、物入れの中からバッグやら上著やらをとりだし始めるまで、僕はずっとあの草原の中にいた。僕は草の匂いをかぎ、肌に風(fēng)を感じ、鳥の聲を聴いた。それは一九六九年の秋で、僕はもうすぐ二十歳になろうとしていた。

　　前と同じスチュワーデスがやってきて、僕の隣りに腰を下ろし、もう大丈夫かと訊ねた。

　　「大丈夫です、ありがとう。ちょっと哀しくなっただけだから（It‘s all right now. Thank you. I only felt lonely， you know.）」と僕は言って微笑んだ。

　　「Well， I feel same way， same thing， once in a while. I know what you mean.（そういうこと私にもときどきありますよ。よくわかります）」彼女はそう言って首を振り、席から立ちあがってとても素?cái)长市︻啢騼Wに向けてくれた?！窱 hope you‘ll have a nice trip. Auf Wiedersehen?。à瑜び眯肖颉￥丹瑜Δ胜椋?/p>

　　「Auf Wiedersehen！」と僕も言った。

　　十八年という歳月が過ぎ去ってしまった今でも、僕はあの草原の風(fēng)景をはっきりと思いだすことができる。何日かつづいたやわらかな雨に夏のあいだのほこりをすっかり洗い流された山肌は深く鮮かな青みをたたえ、十月の風(fēng)はすすきの穂をあちこちで揺らせ、細(xì)長(zhǎng)い雲(yún)が凍りつくような青い天頂にぴたりとはりついていた?？栅细撙?、じっと見ていると目が痛くなるほどだった。風(fēng)は草原をわたり、彼女の髪をかすかに揺らせて雑木林に抜けていった。梢の葉がさらさらと音を立て、遠(yuǎn)くの方で犬の鳴く聲が聞こえた。まるで別の世界の入口から聞こえてくるような小さくかすんだ鳴き聲だった。その他にはどんな物音もなかった。どんな物音も我々の耳には屆かなかった。誰一人ともすれ違わなかった。まっ赤な鳥が二羽草原の中から何かに怯えたようにとびあがって雑木林の方に飛んでいくのを見かけただけだった。歩きながら直子は僕に井戸の話をしてくれた。

　　記憶というのはなんだか不思議なものだ。その中に実際に身を置いていたとき、僕はそんな風(fēng)景に殆んど注意なんて払わなかった。とくに印象的な風(fēng)景だとも思わなかったし、十八年後もその風(fēng)展を細(xì)部まで覚えているかもしれないとは考えつきもしなかった。正直なところ、そのときの僕には風(fēng)景なんてどうでもいいようなものだったのだ。僕は僕自身のことを考え、そのときとなりを並んで歩いていた一人の美しい女のことを考え、僕と彼女とのことを考え、そしてまた?jī)W自身のことを考えた。それは何を見ても何を感じても何を考えても、結(jié)局すべてはブーメランのように自分自身の手もとに戻ってくるという年代だったのだ。おまけに僕は戀をしていて、その戀はひどくややこしい場(chǎng)所に僕を運(yùn)びこんでいた。まわりの風(fēng)景に気持を向ける余裕なんてどこにもなかったのだ。

　　でも今では僕の脳裏に最初に浮かぶのはその草原の風(fēng)景だ。草の匂い、かすかな冷やかさを含んだ風(fēng)、山の稜線、犬の鳴く聲、そんなものがまず最初に浮かびあがってくる。とてもくっきりと。それらはあまりにくっきりとしているので、手をのばせばひとつひとつ指でなぞれそうな気がするくらいだ。しかしその風(fēng)景の中には人の姿は見えない。誰もいない。直子もいないし、僕もいない。我々はいったいどこに消えてしまったんだろう、と僕は思う。どうしてこんなことが起りうるんだろう、と。あれほど大事そうに見えたものは、彼女やそのときの僕や僕の世界は、みんなどこに行ってしまったんだろう、と。そう、僕には直子の顔を今すぐ思いだすことさえできないのだ。僕が手にしているのは人影のない背泉だけなのだ。

　　もちろん時(shí)間さえかければ僕は彼女の顔を思いだすことができる。小さな冷たい手や、さらりとした手ざわりのまっすぐなきれいな髪や、やわらかな丸い形の耳たぶやそのすぐ下にある小さなホクロや、冬になるとよく著ていた上品なキャメルのコートや、いつも相手の目をじっとのぞきこみながら質(zhì)問する癖や、ときどき何かの加減で震え気味になる聲（まるで強(qiáng)風(fēng)の吹く丘の上でしゃべっているみたいだった）や、そんなイメージをひとつひとつ積みかさねていくと、ふっと自然に彼女の顔が浮かびあがってくる。まず橫顔が浮かびあがってくる。これはたぶん僕と直子がいつも並んで歩いていたせいだろう。だから僕が最初に思いだすのはいつも彼女の橫顔なのだ。それから彼女は僕の方を向き、にっこりと笑い、少し首をかしげ、話しかけ、僕の目をのぞきこむ。まるで澄んだ泉の底をちらりとよぎる小さな魚の影を探し求めるみたいに。

　　でもそんな風(fēng)に僕の頭の中に直子の顔が浮かんでくるまでには少し時(shí)間がかかる。そして年月がたつにつれてそれに要する時(shí)間はだんだん長(zhǎng)くなってくる。哀しいことではあるけれど、それは真実なのだ。最初は五秒あれば思いだせたのに、それが十秒になり三十秒になり一分になる。まるで夕暮の影のようにそれはどんどん長(zhǎng)くなる。そしておそらくやがては夕闇の中に吸いこまれてしまうことになるのだろう。そう、僕の記憶は直子の立っていた場(chǎng)所から確実に遠(yuǎn)ざかりつつあるのだ。ちょうど僕がかつての僕自身が立っていた場(chǎng)所から確実に遠(yuǎn)ざかりつつあるように。そして風(fēng)泉だけが、その十月の草原の風(fēng)景だけが、まるで映畫の中の象徴的なシーンみたいにくりかえしくりかえし僕の頭の中に浮かんでくる。そしてその風(fēng)景は僕の頭のある部分を執(zhí)拗に蹴りつづけている。おい、起きろ、俺はまだここにいるんだぞ、起きろ、起きて理解しろ、どうして俺がまだここにいるのかというその理由を。痛みはない。痛みはまったくない。蹴とばすたびにうつろな音がするだけだ。そしてその音さえもたぷんいつかは消えてしまうのだろう。他の何もかもが結(jié)局は消えてしまったように。しかしハンブルク空港のルフトハンザ機(jī)の中で、彼らはいつもより長(zhǎng)くいつもより強(qiáng)く僕の頭を蹴りつづけていた。起きろ、理解しろ、と。だからこそ僕はこの文章を書いている。僕は何ごとによらず文章にして書いてみないことには物事をうまく理解できないというタイプの人間なのだ。

　　彼女はそのとき何の話をしていたんだっけ？

　　そうだ、彼女は僕に野井戸の話をしていたのだ。そんな井戸が本當(dāng)に存在したのかどうか、僕にはわからない。あるいはそれは彼女の中にしか存在しないイメージなり記號(hào)であったのかもしれない――あの暗い日々に彼女がその頭の中で紡ぎだした他の數(shù)多くの事物と同じように。でも直子がその井戸の話をしてくれたあとでは、僕ほその井戸の姿なしには草原の風(fēng)景を思いだすことができなくなってしまった。実際に目にしたわけではない井戸の姿が、供の頭の中では分離することのできない一部として風(fēng)景の中にしっかりと焼きつけられているのだ。僕はその井戸の様子を細(xì)かく描寫することだってできる。井戸は草原が終って雑木林が始まるそのちょうど境い目あたりにある。大地にぽっかりと開いた直徑一メートルばかりの暗い穴を草が巧妙に覆い隠している。まわりには柵もないし、少し高くなった石囲いもない。ただその穴が口を開けているだけである?？F石は風(fēng)雨にさらされて奇妙な白濁色に変色し、ところどころでひび割れて崩れおちている。小さな緑色のトカゲがそんな石のすきまにするするともぐりこむのが見える。身をのりだしてその穴の中をのぞきこんでみても何も見えない。僕に唯一わかるのはそれがとにかくおそろしく深いということだけだ。見當(dāng)もつかないくらい深いのだ。そして穴の中には暗黒が――世の中のあらゆる種類の暗黒を煮つめたような濃密な暗黒が――つまっている。

　　「それは本當(dāng)に――本當(dāng)に深いのよ」と直子は丁寧に言葉を選びながら言った。彼女はときどきそんな話し方をした。正確な言葉を探し求めながらとてもゆっくりと話すのだ。「本當(dāng)に深いの。でもそれが何処にあるかは誰にもわからないの。このへんの何処かにあることは確かなんだけれど」

　　彼女はそう言うとツイードの上著のポケットに両手をつっこんだまま僕の顔を見て本當(dāng)よという風(fēng)ににっこりと微笑んだ。

　　「でもそれじゃ危くってしようがないだろう」と僕は言った。「どこかに深い井戸がある、でもそれが何処にあるかは誰も知らないなんてね。落っこっちゃったらどうしようもないじゃない　か」

　　「どうしようもないでしょうね。ひゅうううう、ボン、それでおしまいだもの」

　　「そういうのは実際には起こらないの？」

　　「ときどき起こるの。二年か三年に一度くらいかな。人が急にいなくなっちゃって、どれだけ捜してもみつからないの。そうするとこのへんの人は言うの、あれは野井戸に落っこちたんだって」

　　「あまり良い死に方じゃなさそうだね」と僕は言った。

　　「ひどい死に方よ」と彼女は言って、上著についた草の穂を手う払って落とした?！袱饯韦蓼奘驻喂扦扦庹郅盲皮ⅳ盲丹晁坤螭袱悚à肖いい堡欷伞⒑韦渭訙pで足をくじくくらいですんじゃったらどうしようもないわね。聲を限りに叫んでみても誰にも聞こえないし、誰かがみつけてくれる見込みもないし、まわりにはムカデやクモやらがうようよいるし、そこで死んでいった人たちの白骨があたり一面にちらばっているし、暗くてじめじめしていて。そして上の方には光の円がまるで冬の月みたいに小さく小さく浮かんでいるの。そんなところで一人ぼっちでじわじわと死んでいくの」

　　「考えただけで身の毛がよだつた」と僕が言った?！刚lかが見つけて囲いを作るべきだよ」

　　「でも誰にもその井戸を見つけることはできないの。だからちゃんとした道を離れちゃ駄目よ」

　　「離れないよ」

　　直子はポケットから左手を出して僕の手を握った?！袱扦獯笳煞颏?、あなたは。あなたは何も心配することはないの。あなたは暗闇に盲滅法にこのへんを歩きまわったって絶対に井戸には落ちないの。そしてこうしてあなたにくっついている限り、私も井戸には落ちないの」

　　「絶対に？」

　　「絶対に」

　　「どうしてそんなことがわかるの？」

　　「私にはわかるのよ。ただわかるの」直子は僕の手をしっかりと握ったままそう言った。そしてしばらく黙って歩きつづけた。「その手のことって私にはすごくよくわかるの。理屈とかそんなのじゃなくて、ただ感じるのね。たとえば今こうしてあなたにしっかりとくっついているとね、私ちっとも怖くないの。どんな悪いものも暗いものも私を誘おうとはしないのよ」

　　「じゃあ話は簡(jiǎn)単だ。ずっとこうしてりゃいいんじゃないか」と僕は言った。

　　「それ――本気で言ってるの？」

　　「もちろん本気だ」

　　直子は立ちどまった。僕も立ちどまった。彼女は両手を僕の肩にあてて正面から、僕の目をじっとのぞきこんだ。彼女の瞳の奧の方ではまっ黒な重い液體が不思議な図形の渦を描いていた。そんな一対の美しい瞳が長(zhǎng)いあいだ僕の中をのぞきこんでいた。それから彼女は背のびをして僕の頬にそっと頬をつけた。それは一瞬胸がつまってしまうくらいあたたかくて素?cái)长适瞬荬坤盲俊?/p>

　　「ありがとう」と直子は言った。

　　「どういたしまして」と僕は言った。

　　「あなたがそう言ってくれて私とても嬉しいの。本當(dāng)よ」と彼女は哀しそうに微笑しながら言った?！袱扦猡饯欷悉扦胜い韦琛?/p>

　　「どうして？」

　　「それはいけないことだからよ。それはひどいことだからよ。それは――」と言いかけて直子はふと口をつぐみ、そのまま歩きつづけた。いろんな思いが彼女の頭の中でぐるぐるとまわっていることがわかっていたので、僕も口をはさまずにそのとなりを黙って歩いた。

　　「それは――正しくないことだからよ、あなたにとっても私にとっても」とずいぶんあとで彼女はそうつづけた。

　　「どんな風(fēng)に正しくないんだろう？」と僕は靜かな聲で訊ねてみた。

　　「だって誰かが誰かをずっと永遠(yuǎn)に守りつづけるなんて、そんなこと不可能だからよ。ねえ、もしよ、もし私があなたと結(jié)婚したとするわよね。あなたは會(huì)社につとめるわね。するとあなたが會(huì)社に行ってるあいだいったい誰が私を守ってくれるの？あなたが出張に行っているあいだいったい誰が私を守ってくれるの？私は死ぬまであなたにくっついてまわってるの？　ねえ、そんなの対等じゃないじゃない。そんなの人間関係とも呼べないでしょう？　そしてあなたはいつか私にうんざりするのよ。俺の人生っていったい何だったんだ？この女のおもりをするだけのことなのかって。私そんなの嫌よ。それでは私の抱えている問題は解決したことにはならないのよ」

　　「これが一生つづくわけじゃないんだ」と僕は彼女の背中に手をあてて、言った?！袱い膜Kる。終ったところで僕らはもう一度考えなおせばいい。これからどうしようかってね。そのときはあるいは君の方が僕を助けてくれるかもしれない。僕らは収支決算表を睨んで生きているわけじゃない。もし君が僕を今必要としているなら僕を使えばいいんだ。そうだろ？どうしてそんなに固く物事を考えるんだよ？ねえ、もっと肩のカを抜きなよ。肩にカが入ってるから、そんな風(fēng)に構(gòu)えて物事を見ちゃうんだ。肩のカを抜けばもっと體が軽くなるよ」

　　「どうしてそんなこと言うの？」と直子はおそろしく乾いた聲で言った。

　　彼女の聲を聞いて、僕は自分が何か間違ったことを口にしたらしいなと思った。[1][2][3][4][5]