美しい別れ

　　別れに、美しい別れというものがあるものだろうか。

　　かつて僕自身別れを経験し、また人々の別れを見たり聞いたりするうちに、美しい別れというものが分からなくなった。

　　はたして美しい別れというのは、本當に別れであろうか。

　　別れというのは、そんなに美しく、きれいごとなのだろうか。

　　自分自身に問いかけたとき、かつて一人の女性との別れが頭に甦ってくる。

　　その女性のなを、ｋ子とする。

　　まだ、醫(yī)者になりたてのころだったが、私はｋ子を好きだった。

　　職場も近かったし、付き合って一年後から體の関係もあった。彼女のアパートに泊ったこともある。

　　このころになると、好きというより、愛しているという言葉が當たっている。

　　いや、愛している、という言葉でも足りないかもしれない。

　　男と女の行き著く、一つの業(yè)のようなところまで逹していた、とでもいうべきかもしれない。

　　このｋ子と、僕は別れた。

　　別れるに至った理由は、ここでは觸れない。それは互いの事情とわがままも重なっている。彼女は僕に未練が會ったが、それ以上に、私は彼女に未練があった。別れの瞬間の事情から言えば、彼女のほうがむしろさばさばしていた。

　　だが、それは別れが一つの既定事実になってからのことで、それまでは互いに恨み、苦しんだ。

　　青春のもつ突拍子もない大膽さと、アンニュイが別れを一層複雑にした。

　　とにかく、ここで別れるに至った事情を説明しても仕方がない。

　　それは當事者にとっては深刻でも、第三者には他愛無いことであったり、過去として見ると、つまらないことであったりする。

　　愛のもつれは、當事者だけのものであり、それ以外の人に説明すべきことでもない。

　　それに、別れの理由を述べるのが、本稿の目的でもない。

　　問題は「別れ」そのものである。

　　とにかく、そんなわけで、僕達は別れることになった。それが互いのために最良で、好ましい形だと考えたからである。

　　だが、心では決めたが、実際はそうきっぱりはいかなかった。

　　「別れよう」というのは一つの決意で、私のすべてが納得したことではなかった。

　　少し大袈裟に言えば、頭では納得していたが、體まで納得したわけではない。

　　いっとき、私は自分のなかに、二人の自分がいるような気がした。

　　K子と別れようとしている自分と、別れたくないという自分、二人がせめぎあい葛藤していた。相対するものが、自分のなかを駆け巡っていた。

　　互いに別れると決めてからも、僕達は何度か會った。

　　初めは十月の末で、北國の秋はすでに終わりかけていた。

　　僕は紺のコートを著て、彼女は白いフードつきのレインコートを著ていた。

　　その夜、僕達は行きつけの喫茶店で會い、それから街のレストランへ行った。

　　「スコット」といって、札幌では比較的高級なレストランだった。

　　そこで食事をしながら、僕達はこれっきりで別れるつもりだった。

　　事実、その前に、別れることに話がついて、最後の食事をしようと約束していた。

　　當時、僕は無給で、二人で飲んだり食べたりするお金は割り勘だった。

　　だが、その夜だけは僕がおごることにした。

　　二人の最後の夜くらい、自分でおごりたかったし、三年余りにおよぶ彼女の好意への、お禮の気持ちもあった。

　　當時の僕としては、身分不相応な洋食のAコースというのを頼み、よくわからぬままワインも注文した。

　　ワイングラスにボーイが注いで去ったあと、僕達はグラスを持って乾杯した。

　　「さよなら」というのは照れくさく、「じゃあ」とだけ、いったような気がする。

　　そのまま食事をして、仕事のことや、寒くなってきたことを話した。

　　その數(shù)日前に、西の手稲山には、すでに初雪が振っていた。

　　そうした話をしている分には、二人は普段と変わらず落ち著いていた。はたから見ると、仲睦まじい戀人同士が食事をしているように見えたかもしれない。

　　僕はふと、このまま二人は淡々と別れるかもしれないと思った。

　　この二人の狀態(tài)が少しずつおかしくなってきたのは、食事が終わりかけ、ワインのボトルを一本飲み干したころからだった。

　　お酒に弱い彼女は目のあたりを軽く染め、僕も少し気が大きくなっていた。

　　洋食のコッスが終わったところで、私たちは立ち上がった。

　　初めの予定では、レストランを出て、そのまま別れるつもりだった。そうすることは、彼女も納得していた。[1][2][3][4][5]