我們這個社會，特別推崇男人“以事業為重”。幾乎所有男人都把事業當成天，當成人生至高追求，其他一切都在第二梯隊，老婆孩子父母，如與事業沖突，必須讓路，否則就會被認為是兒女情長沒出息。

我懷孕七個月時，有次去產檢，老公趕著開會，把我送到醫院門口就開車走了。我覺得很正常啊。他工作在身，沒辦法嘛。我雖然肚子大，但自己掛個號拿個藥都不是事兒。

那天排在我前面的孕婦，肚子比我還大，也是一個人。她已經接近預產期，還沒宮縮，但羊水有點兒破了。羊水破了就不能動了，并且得馬上住院。醫生讓她老公來辦住院手續。她有點兒為難：我老公要出差，在機場呢。

醫生是個厲害老太太，瞪她一眼，說：我先讓護士把你推到病房，你趕緊讓老公回來。

女人遂給老公打電話，說了情況。那邊的男人顯然很猶豫，一再地問：是要生了嗎？必須馬上住院嗎？我都要上飛機了……

女人搞不清狀況，請求醫生老太太接電話。老太太拿過電話就開始兇：“你老婆現在有風險，說不定哪會兒就生，她需要你在身邊！你有天大的事也得回來，這是你的義務！懷孕你不懷，喂奶你不喂，要生了你不陪，就等著白落一孩子嗎？這么關鍵的時候你還工作工作，你這么愛工作就不該要老婆孩子！”

我在旁邊聽得好過癮，幾乎想給老太太鼓掌了。

但接下來就輪到了我。那天娃的胎動特別頻繁，醫生懷疑是缺氧，讓我去病房吸氧。因為沒有老公陪，我也遭到了批評：你不能這么順著男人，得讓他知道懷孕是兩個人的事，知道有時候家庭比事業更重要。

我悻悻地去吸氧，邊吸邊反思：此刻我需要老公嗎？需要。他應該陪在這里嗎？應該。不開那個會，對他影響大嗎？不大。那么我們為什么一致認為他應該去開會，而不是陪我產檢？

因為我們都夸大了男人工作的重要性，想當然地認為，只要家里的事情對付得過去，就不該把他從工作中“拖回來。”這種觀念，在中國幾乎享有“霸權”。男人被單位安排去外地工作一年，“懂事”的老婆必須支持。孩子的家長會，基本都是媽媽請假參加，爸爸不能“耽誤”工作。說好了周末出去玩，男人忽然被通知加班，規劃無條件泡湯。孩子生日，爸爸要出差，那么，哪怕是個不重要的差，也不能為了孩子“耽誤”……

我兒子幼兒園老師說，上屆她班里有個男孩兒，三年里都是媽媽接送，爸爸沒出現過一次。她一度以為孩子是單親家庭，有次問男孩兒媽媽，才知道不是，只是“他爸爸工作太忙了”。老師說，她想不出什么工作能忙到三年抽不出一天時間接送孩子，可想而知這個爸爸在家庭里的陪伴和教育一定是缺席的。這個男人，將來一定會后悔——連孩子的幼兒園園長什么樣都不知道，估計也不會記得孩子成長中的點點滴滴，這是人生中很大的缺憾。而且，等他老了，孩子跟他肯定不親，老婆也在感情和生活上對他沒有依賴，就算事業做得再好，他在家里也是個可有可無的人。

我認為，男人在家庭里的價值，除了賺錢、修馬桶、給孩子找好小學，還有更重要的一件事：對全家人精神上的陪伴。而這，不是一朝一夕就能完成的。

可是，一直以來我們過于強調男人的“事業心”，倡導男人要一心撲在事業上。什么好男兒志在四方，什么舍小家顧大家。從三過家門而不入的大禹開始，社會楷模都在用自己如何為了事業犧牲家庭的事跡，來標榜自己的偉大無私。現在必須反省這個可怕的觀念了。

女人一定聽慣了這樣的說辭：“我工作呢，這點兒事你自己處理。”“我要工作，你去參加孩子運動會吧。”“我工作這么累，你能不能體諒體諒我？”

工作這把尚方寶劍，真是一招鮮吃遍天哪。哪怕是去跟同事喝酒，哪怕是不想回家做飯，哪怕只是想躲個清靜，一句“為了工作，我也沒辦法”，就足以掃清一切障礙。

可是，你也許意識不到，就在你高舉工作這個擋箭牌時，也把家人對你的愛和期待擋在了外面，把你的幸福擋在了遠方。

只會掙錢養家的男人，實際上錯失了生命里更深刻的滿足感以及更立體的自我完善。

必須承認，有時候事業與家庭很難兼顧。但有情義有擔當的聰明男人，會盡量做到平衡。

忙得早出晚歸的，可以在工作間隙給家人打個電話呀，聊聊午飯的炸雞，問問孩子和同學的友誼。

頻繁出差的，可以經常給家人帶點兒禮物哇，不用多貴重多稀奇，起碼讓別人知道你有這份心。

經常加班的，可以在難得的假期籌劃和家人的集體出游哇，哪怕只是去郊區野餐，也是美好的陪伴。

怕就怕你沒那么忙，或者沒必要那么忙，卻也不愿在家人身上“浪費”人生。

如果你在家庭里，只是一個有名無實的符號，一個神出鬼沒的影子，你的家人不會太愛你。

沒有愛的家，不會幸福。不被家人愛的人，人生不會圓滿。

這，可能是很多中國男人不幸福的根源。