在日常生活中，我們經常會吐槽別人，你一般都會說些什么呢？下面是小編為大家帶來的吐槽別人的幽默話語，希望大家喜歡，快來和我看看吧！

吐槽別人的幽默話語

1、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

2、年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，會影響考試的。

3、早就想吃烤肉火鍋，說不去就能不去，花了很多心血規劃的旅游路線，說刪除就刪除，而此類女生有個共同特點：沒有錢。

4、如果我能原諒你的庸俗，那么你能原諒我的裝逼么?

5、永遠都不要跟同一個傻子爭辯，因為爭辯到最后，會分不清誰是傻子。

6、繳手機費時，才知道，原來我的話這么值錢。

7、一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導致黑眼圈那么重皮膚這么差的。

8、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子這句話是勸誡大家做事別急于求成，而不是你再吃幾口也不胖的安慰。

9、是金子總會發光，要不然就會游泳。

10、你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

11、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。

12、做一個吃貨無憂無慮，當一個癡貨無牽無掛。

13、身邊總有幾個這樣的朋友：第一次遇見斯斯文文的，熟了之后不知道是哪個精神病院放出來的。

14、孤男寡女的時候，女生說好冷其實是一種耍流氓的行為。

15、不會哭的女人是怪物，只會哭的女人是廢物。

16、像我這種上課從來不好好聽講的人，如果突然抬起頭來了，那一定是你被提問要回答問題。

17、你長的挺好看，人模狗樣的。

18、對不起，公共廁所沒有適合你的性別。

19、如果你愿意一層一層的翻開我的作業，你會發現，你會訝異，這頁沒寫，那頁也沒寫。

20、寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

21、最近交了個女朋友，沒想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!

22、剪完頭，理發師問我怎么樣，我沉默了一會兒對他說：你開心就好。

23、我連新同學的名字和臉都沒對上，別人就已經搞對象了。

24、關閉吃貨模式，正式開啟學霸模式!對不起，您的配置太低，無法啟用該功能!

25、如果你吃了虧，千萬不要喝水，不然你會變污的。

26、我想摸摸你，如果你不服的話，可以親回來。

27、昨天有人問我七夕一個人嗎，廢話不是一個人，難道是一條狗嗎?現在想想還真是的。

28、往后余生，洗衣服是你，做飯是你，洗碗還是你。

29、如果我哪里做得不夠好，請說出來，千萬不要憋出病來，反正我也不會改。

30、你有什么不開心的事?說出來讓大家開心一下。

31.我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我。

32.別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。

33.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一樣，我是王子。

34.路邊一個賣西瓜的小販在吆喝著不熟不要錢，我走過去看了看他，的確不認識，拿起兩個西瓜走了。

35.“矮是什么感覺?”“明明想瞪人的，硬生生成了賣萌。”

36.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一個人聞了。

37.別夸我，真的，尤其別夸我帥，我怕我受不了，這輩子都要跟你走。

38.用室友手機搜東西，看見搜索歷史中有一條——如何強奸室友?當時臉都嚇綠了!

39.嘴上污的人，一般都是在掩蓋內心的正直。

40.什么叫成熟，你媽沒逼你，你就穿上秋褲了。什么叫青春，你媽逼著你，你還是不穿秋褲。

41.年輕人不要老想著天上會掉餡餅，要腳踏實地，也許地上會撿到錢呢?

42.年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是不少。

43.可以觸摸的痛苦是什么?就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。

44.明天愚人節，老師說要上課，我越想越不得勁，“不行!不能去上課!”

45.長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

46.原諒他是上帝的事，我的任務就是送他去見上帝。

47.空歡喜就是早上醒來，以為自己長高了，仔細一看，原來是被子蓋橫了……

48.你爸我是草原散養的，餓了吃過螞蚱，不是所有的雞都叫時光雞。

49.你說你愿意和我白頭到老，不行，我想黑發飄飄。

50.不是我心理陰暗啊，我就覺得這個空氣污染是那幫口罩生產廠家制造出來的。

51.上聯：學生證準考證身份證證證沒帶，下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與。

52.沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為。

53.經常會從夢中驚醒，因為做了一個餓夢，好餓好餓的夢。

54.臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

55.好累，想在后腦勺劃一刀，然后癱在地上裝儲蓄罐。

56.如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽!

57.人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。

58.您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。

59.老師，小剛明天要請假，因為他明天可能要病了。

60.我這人從不記仇，一般有仇我當場就報了。

61、剛剛被吵醒，就聽見小區里有個男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。這是要出大事的節奏啊!看看怎么回事，我趕緊起床，跑到窗前……我去，一個男人指揮媳婦倒車呢!

62、我對象很好，象對我也很好，而且我對馬，兔子，狗都很好。

63、人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。

64、我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說。

65、某男走到收費站口!看見美女收費員甚是漂亮!男直視，女抬頭說：小心肝!男大喜，說：小寶貝。女又說：小心肝。男快答：小寶貝!正在此刻，只聽咣一聲!收費站停車桿落下!砸的直出血。女鄙視說：活該!讓你小心桿、小心桿你不聽!還他媽的小寶貝，咋不砸

66、死你呢?

67、一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎?連床也不會叫!”女的聽后連忙大叫：“床!!床!!”

68、算命先生與小姐對白：“你命不好。”“為什么?”“因為你身上帶有兇兆。”“那我把胸罩脫了行嗎?”“不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波。

69、我說過做人要低調?？赡惴且o我掌聲和尖叫。

70、女人是招商銀行，男人則是建設銀行。

71、低調悶騷的高調，高調被打的征兆。

72、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。

73、女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態。

74、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶。

75、我一定要出現你家戶口本上，做不了你老公，也做你小爹。

76、又帥又車，那是象棋，有錢有房，那是銀行。

77、我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現在先胖個一段時間，不然人生不圓滿。

78、“發射的英文是什么”“biu～”。

79、獨自一人坐在價值千萬的車上卻絲毫沒有幸福的感覺，司機開著車一路飛奔，我無心欣賞沿途風景，心事浩寥，思緒萬千：人活著到底為了什么?財富有這么重要嗎?民主和GDP對于一個國家孰重孰輕?法治到底何時能實現，自己是不是太操之過急了?正沉思著，一抬頭：我靠，高鐵又坐過站了…

80、“我好喜歡你頭像”“干嘛還帶后面倆字”。

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