我們經常會看到一些好笑的句子，讓我們捧腹大笑，印象深刻。下面是小編為大家帶來的笑到肚子疼的句子的內容，希望大家喜歡，快來和我看看吧！

笑到肚子疼的句子

1、我給我對象打電話，她對象接的。

2、人還是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手機有多舒服。

3、我叫小可愛，長大了叫大可愛，老了叫老可愛，以后死了叫可愛死了。

4、瘦小離家胖了回，鄉音未改肉成堆。兒童相見不相識，驚呼胖子你是誰。橫批：衣緊還鄉。

5、我愛你!在你眼里卻成了，我礙你。

6、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當初不是說愛我樸實無華嗎?餃子：現在我才發現我更愛透視裝。

7、跟我混吧，有我口飯吃，就有你個碗刷。

8、把你家的地址說出來，我要把它改成公共廁所。

9、一天在學校老師說：“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落，一位學生站起來說到：“老師你去醫院吧，我們治不了你。”

10、拿我的熱情當水喝，總有一天燙死你。

11、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代!

12、分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。

13、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。

14、自由女神一手拿書、一手拿火炬，是告訴我們。停電了也要學習。

15、我脾氣不好，成績不好，氣質不好，性格不好，長相不好，唯一值得驕傲的就是：消化好!

16、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。

17、一直以來，支撐我人生前進的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快遞、等工資。

18、你走了真好，不然我總會擔心，你要留下來吃飯。

19、別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。

20、我現在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷進去出不來的是被窩。

21、對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎?連床也不會叫!”女的聽后連忙大叫：“床!床!”

22、誰說我不會樂器?我退堂鼓打的可好了。

23、雖然我們不熟，但是你可以拿錢跟我套近乎。

24、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊。”雄獅說：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀?”

25、世界上最遙遠的距離不是生與死的距離，而是冬天被窩里和被窩外的溫度差。

26、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙?國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。

27、當代人臉上根本沒什么表情，卻擁有許多表情包。

28、男生帶你打游戲，他不在乎輸贏，不喜不怒，不是因為他很喜歡你，是因為他已經認了，帶你這個菜逼根本贏不了。

29、泰坦尼克》給了我15年的時間，我卻沒能找到陪我去看它的人。

30、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的!”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧。”

31、啥叫名牌?成本價后面加一個0的，就叫名牌。成本價后面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價后面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物!

32、我是一個很有原則的人，說到底我做人的原則只有三個字：看心情。

33、跟女朋友處了一年多，終于領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。

34、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟著的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。

35、次不忠，一生不用，誰讓我失望，我讓誰絕望。

36、女：哥，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎?男：(竊喜)不知道，哪兒啊?女：手頭。男：妹子，我身體有個部位很硬，你知道是哪兒嗎?女(害羞)哪兒啊?男：。…

37、人不能低下高貴的頭，但撿錢時例外。

38、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了一個光棍，沒想到是制造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜……

39、我不是隨便的人!但隨便起來就不是人。

40、女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

41、前男友要結婚了，打電話問我去不去，我果斷回了他三個字：下次去。

42、女生之間何必要那么計較，反正過幾十年都是要一起去跳廣場舞的。

43、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。

44、真懷念小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子!

45、說真的，我的床上功夫真的很厲害，我能夠不吃不喝不上廁所在床上躺睡一天。

46、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人!

47、你為什么會近視?為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。

48、我有一個道姑朋友，我也有一個方丈老鐵!

49、好想賣掉房子去環游世界，可是房東死活不同意。

50、如果你親眼看著一棵棵大樹變成一本本作業本時，你還忍心寫作業嗎?為了保護大自然，我們不寫作業。

51、名花雖有主，我來松松土!有錢男子漢，沒錢漢子難!

52、我一發怒，冬天就到了;冬天一發怒，我就變成秋褲男了。

53、長得丑怎么了，我自己又看不到，惡心的是你們。

54、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。

55、各位，有沒有人想要iPhoneX的?有的話直接留言評論你想要的顏色和內存，看好的直接發鏈接給我，截止明天中午十二點，我將會抽出三位幸運朋友，然后公布出來是哪三個人臉皮那么厚。

56、A呀，我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。

57、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說!當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做!

58、你說我打游戲菜有什么意義呢?我又不會把游戲刪了，我只會把你刪了。

59、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什么意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。

60、不要對我說對不起，因為我們沒關系。

61、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了!

62、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結婚后突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的!

63、比起千瘡百孔，我更喜歡一刀致命!

64、月光族的新定義：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

65、蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的。”

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